不平凡的际遇

我一直认为我的际遇是和别人不同的。

我让自己保持着正面的心态去面对负面的挑战。

每次通过了难关。我告诉自己，“你又成功度过难关了，所以以后再大的难关又何必担忧呢？”

可是，有时我的志气还是有很弱的时候。在志气低潮时，我真的觉得没力去面对这些问题。

找朋友诉苦吗？找家人谈谈心事吗？但，不知从几时开始，我都不会这样做了。

我今天才遇到一些 “小事”，虽然有点没力，但我还是能笑笑应对。

是我不在乎了吗？麻木了呢？还是我已经看开了？ 我也不晓得。

我开始觉得我变得很冷静了，

就算在繁忙又陌生的大道迷路，我也不怕。

就算遇到什么事情，我也能冷静面对。

就算在没有人伸出援手的时候，我还是可以自己解决，闯过难关。

有一个人说过，“你是一个superwoman"

可是，那个人也许不会知道那些过程，感受，和经历。

如果说，看到流星许愿会成真。

我祈求能拥有平静的日子。=)

大海

我就像一条鱼。

在茫茫大海找寻我的栖息地。

在这寻找栖息地的游途中，

我很享受。

经过美丽的珊瑚，见过不同种类的鱼儿。

我也遇过险恶的鲨鱼，出其不意见突然咬你一口，

让你没办法马上反应或反击。

波折丛丛。

海里的生活就是这样吗？

还是抬头看见的天空会不同一些？

不管我多努力的往上游，我永远都游不出那没有尽头的大海。

尽管我游得多快，我还是被险恶的鲨鱼紧紧尾随追着我。

偶尔，美丽和奇迹的海景让我停留，

我也开心的快乐游着。

你们就是险恶的鲨鱼，

让我惊慌失措，被你们咬得伤痕累累，

失去方向。

你就是美丽的珊瑚，

让我停留；让我快乐的游着，自由自在。

不害怕险恶的鲨鱼，因为你就是避风港。

然而，尽管在美丽的景物，我还是要离开，

前往我理想中的栖息地。

除非，你告诉我：

“我，这里，就是你一直找寻的地方。”

好人 vs 坏人

现在人在新山，

好几次都想开始一个字一个字打出当下的心情，可是好几次我却欲言又止。

昨天跟我久违不见的哥们喝茶聊天，我觉得很舒服。

用我自己舒服的言语沟通，交换彼此对现在的生活状况。

Brother, 跟你们聊天是最轻松的。

昨天经过我读过的中学后门，我的思绪把我带到十几岁的自己。

- 穿着白衣蓝裙，匆匆的从后门“逃出”。-

这是我叛逆青春期最厉害的- 逃课。

我笑了， 因为是一些难忘的回忆，常常被巡查员追着跑的日子，

好刺激！！

这，就是我。

作风大胆，不管三七二十一。

我想念十几岁的自己，

不是那些叛逆的行为，而是我很久都看不到自己以往的 勇气 。

现在的我，太烂好人了。

处处为我最亲密的人着想，付出。

这些烂好人的事情，我做太多了。

然而，却变成他们口中的坏人。

被判断是坏人的当下，我无言以对。

就因为我是坏人。

对好人有不同的见解。

好人，

就是做好事要适可而止，

因为做太多，反而人会不珍惜，看不见你的用心。

往往不那么再乎的那一方，受的伤害没这么大，

永远是赢家。

有人告诉我，“你做的一切，总有一天他或他们会明白。”

我要得不是他们的后悔，

而是，你们的珍惜。

而不是判断我的付出，其实只是坏人一个。

除了，好人。

我也晓得做回自己。

以前的大胆，

现今我要的是胆大心细。

以前的固执，

是我现在需要的坚持。

以前的勇气，

是我现在需要的更多勇敢。

铁金刚背后的软弱

我刚刚就做了一件事。

我就msn我妈妈，不断的飞三字经给她。

快速地敲打着键盘说著我的愤怒与伤心。

我没有掉泪了。

我从来没有告诉过她，我经历过什么，我遇过什么。

讨厌软弱的我，更讨厌别人在我面前软弱。

不是我觉得自己强，而是我不想处处得到别人的怜惜。

但是，请大家记得铁金刚也有软弱的一面。

如果你是人，你会明白我说什么，只有没有人性的人才会不明白。

不管平时多坚强，多强悍的人，都会有一处是最软弱的。

我更相信软弱的人，也会有坚强的时候，只是他们已经习惯被怜惜。

你们算算以上的字字句句，我写了几个 “我”。

每个人都是自我中心的，连英文字 ‘I' 都是大写的。

“我” 对我而言，很重要。每个人都一样重要。

大家都希望自己做的事，说的话都是对的。

就因为一个字

‘我’

‘I’

这是大家必须承认的。

我可以选择让自己快乐，

我可以选择做自己的事，

我可以选择要走的路，

我可以选择我要讲的话，

我可以选择我自己喜爱的工作，

我可以选择付出。

同样的，

我也可以选择不去理会，

我也可以选择放弃，

我也可以选择冷漠，

我也可以选择不去怀念，

我也可以选择自私自利。

我也可以选择不去顾及别人感受。

我绝对可以放开自己以为放不开的事情。

谢谢社会，朋友们的洗礼。

我已经学会不去这样在乎，

不再执着。

最后一次

这是最后一次我咽下这一口气。

某些人明知道事情的由来，却因为自私保护自己，没有对周边的朋友解释。

某些人却不知道来龙去脉，就去指责某些人，质疑那份友情。

然而某一些人却做了傻瓜，为了保护某一个人的隐私而被人误解。

而我，就是那个不会保护自己，不够自私的大傻瓜。

我保持沉默，却被被误解。为了不去揭开某些人的隐私，我选择承受这些误会。

- 当我被误解是，你，有保护我吗？-

然而，我发言，却变了惹事生非。变成她们口中的 “你变了”的人。

- 当她们认为我变了，你也是这样认为的吗？-

我的泪，是白费的。

我的心痛，是不值得的。

已经不会是“大家”，而是你们，不会再有我。

我不会是那个可以跟你分享心事的人。

我不是没有朋友了，而是我失去一些和我没有共识的朋友。

我不是不珍惜朋友，而是我想抓一抓不住了。

我不是无动于衷，只是我选择置之不理。

我们的友情，就在你没有保护我，出卖我的那一刻停止。

每个人都有选择，我尊重你的选择。

而我，选择往前走。

谢谢你们曾经给予我的快乐。

谢谢你们狠狠把我敲醒。

谢谢你们让我上了一堂宝贵的一课。

我，十五岁那年对你们的记忆是模糊的。

Big Girl Don't Cry...

在报章上看到适当的纾解不好的情绪可以用写的，把不开心的都写出来。

我想现在大部分的年轻人都是这样的吧。

而我也不例外。

我是真的很不开心！

为什么那些大便事一直发生在我身上呢？

就因为这些大便事，我又把麻烦带给大家了。

我就哭啊，大大声哭啊！ 因为真的很不开心嘛！

他就看着我闹变扭。。。

哭完了，就说："be good girl...dont always nao gai(闹变扭）"

我就变小女孩一样，擦擦眼泪，就不哭了，哭累了就睡着了。

什么嘛～ 我二十三岁了。也有小女孩闹变扭的时候。

我又在报章上看到一则文章，“没说出口的爱”

“父亲是一个不轻易将爱说出口的角色，却总会不由自主地将那份含蓄的爱化为行动”

“他们的爱，默默地呵护我们成长。”

我默默的点点头。

我不必多说，事实就是这样，父亲的爱是没说出口的爱。

我的思绪反复出现那一幕幕的画面，

所以，我微笑着点点头。。。

FAMILY: FATHER AND MOTHER I LOVE YOU

看了《机器妈妈》后，我想家了。

家里的床是最舒服的。

不管生活再忙，只要回到家就会觉得轻松，没有烦恼。

我想念妈妈的爱心汤。

每次回家，妈妈都会煮汤。

也许她知道住外头没有一餐是好的。

爸爸虽然不说，但我知道他们还是担心我一个人在外头生活。

他们一直以为自己的女儿很坚强，其实我没有很坚强。

为了不让他们担心，所以我要让自己坚强。

其实，我很容易哭。

可是在他们面前，我很少哭。

不过，我还是记得有两次在爸爸面前哭。

一次，是我在吉隆坡，很多方面都很不顺利，

我真的崩溃了，反而我没有对最靠近我的男朋友哭，

反而，半夜一点多打给爸爸哭诉。

那天以后，他们才知道我很压力，

他们的女儿，爱逞强，看似坚强

也是有软弱的时候。

第二次对着爸爸哭，是因为我看见他不快乐。

变得爱埋怨，变得没耐性。他变了。。。

我哭着对他说：

“我不想看到任何一个不开心，我在外头完全不知道为什么你们不开心”

在JB做工的那两个月，

爸爸说：“最开心就是看到你们都回来。”

我的心很感动。因为，他终于把心里的话说出来。=)

如今，我选择回到那繁荣的城市做工，

我应该又让他失望了。。。。

妈妈却每次一个人在家，不管是两个人吃饭，

她还是坚持煮饭。

妈妈生日快到了。

我，想回家。陪陪他们俩老。

哪怕只是那短短的两天。。。。

FAMILY

FATHER AND MOTHER I LOVE YOU