当我发现自己犹犹郁郁的时期，已经有4-5年之久。
不必惊慌，不必担心。这是城市病。
尤其是生产后妇女，处理不好情绪你就中招了。
我也是其中一位。
从结婚到生孩子的时间不长，转眼我两个屁孩六岁和两岁了。
期间，我似乎没有“预习”自己角色的机会。
我也不曾有时间去想自己的角色。
直到去年参加了DNA CAMP, 导师要求我们列下自己的角色。
我是别人的女儿
我也是别人的女儿。历经那么多，，我竟然快忘记了我自己也是别人的女儿。
不是我忘了有父母，而是我忘了自己也可以撒娇，发泄，依恋自己的父母。我真的完全没有了自己。是的，我也是别人的女儿，我需要父母的attention, 父母的关怀与疼爱。
也不是我的父母不关心我，而是我把自己树立成一位非常独立的女儿，自问我的成长过程，从来不必我的父母担心。 然而，近年来，我竟然这么大了，让你们操心了。。。
我是我哥的妹，我弟的姐
我们的关系不是十分的密切，但是我们彼此关心，嘴上不说，但我们心照。
我觉得有很多事情，我们没有说出口，但彼此都能明白。近年发生的总总，你们看在眼里。没有太多的安慰，但是你们的出现，其实我很感动。哥组织家庭了，还有一个很可爱的女儿，我又因此有了新的身份。 弟从来独来独往，非常有自己的想法，从来补需要我的担心，除了身体健康。回想当时亲眼目睹医生急救的那一幕，我的心情久久不能平息。。。幸好一切安好。现在出国公干了，似乎没有回来的想法。去吧，看看外面的世界，自己开心就好。
我是人妻
作为他的妻子，我没有要给自己评语和打分。我问心我也尽责了。
家里的安排，大大小小的事情，几乎我不怎么需要让他操心。我非常的独立去包办一些事务。孩子的课业，平时的照料，用品，学校的选择到课外的活动，我都能一一独立完成。当然，他的照料我也很尽责的，但是他也是一个很独立，几乎关系自己的事，也从来不必我操心操劳，他自己也能完成如事业，活动安排等。重点是我们都太独立了，太自我了。独立不是不好，好的我们免去很多的时间，独立完成应该完成的。不好的，也许是想法，各有己见，不能达成共识。2018年，也迎来了我们六年的婚姻，他对我的除了容忍变成包容，从不解到理解，他也不容易，要去跟我这样一个人相处。他和我都不容易。
我是两个孩子的妈咪
他们都叫我妈咪，我是他们的依靠。
有时，我觉得我是superstar,他们就是superfans。他们不能没有我，我也不能没有他们。我们互相依赖，互相学习和成长。他们有时会做一些说一些出乎我预料的东西，我觉得我最不可思议的就是我能拥有他们，是我把他们带来这个世界，给予他们生命。让我成为和其伟大的母亲。
我是媳妇
在这个角色里，我必须承认我并不是好的媳妇。当中的误会，是很难一一解开。我也觉得不必需特意解释，特意的表明。我就做我自己。日子久了，似乎我证明了自己，当然我不是那种刻意的人，刻意淘喜，刻意冒出自己的存在感的人。我展示的是我最真实的自己，我展现我的独立，我的刻苦，我的能耐。几乎，我可以做到跟我一样角色的人再多一点的事。那些误解只因我们不熟悉，你不懂我，且我也没有把你搞懂。
以上是我比较明显的角色，这些角色可以是酸甜苦辣的。
这些对我来说也是责任，也是学习生长的过程。
自认32岁，我还是这么的我行我素，我也佩服自己。同时，我也感慨我还能保持初忠。
2018 年是平淡，慵懒却舒服的一年。
会如此的形容是因为生活没有特别富裕但比较宽松了，心情比较好了，人也比较坦荡荡了。是很好的一年 =)
